Современные Ромео и Джульетта: какие ошибки делают родители, реагируя на раннюю влюбленность детей

Первая любовь сына или дочери — это одновременно и трогательно, и волнительно, и тревожно, и непривычно. Тот, кто еще вчера был «милый малыш» и обхватывал мамину шею руками со словами: «Я тебя люблю», вдруг становится «каким-то чужим» — скрытным, отстраненным. И любит кого-то другого, чужого… Хорошо это или плохо — если мальчик или девочка влюбляется в 15–16 лет? Психологи говорят, что это нормально. Но почему тогда отношения современных Ромео и Джульетт по-прежнему доводят родителей до сердечного приступа и нервного срыва? Почему они кажутся такими драматичными и совсем не вписываются в родительские представления о первой любви — прекрасной и светлой? Попробуем в этом разобраться вместе с психологами.

«Не хотела бы такую невестку»

— Чувствую, что мы его теряем, и ничего не могу сделать, — вздыхает Регина из Москвы, когда речь заходит о ее 16-летнем сыне Артеме. — Муж уже и телефон у него забрал, и Интернет в доме отключил. Сын вроде даже не возмущался, спокойнее стал. Но ведь вечно же его не будешь держать в такой изоляции!

Все началось год назад, когда их сыну было 15 лет, а соседской девочке Оле — 14. Дети ходили вместе на внеурочные занятия и в один прекрасный день объявили родителям, что они «парень и девушка» и будут встречаться. Регина посоветовалась с мужем, и супруги рассудили, что ничего плохого в дружбе сына с Олей нет. Девочка из приличной семьи, хорошистка, серьезная, к тому же сразу видно, что Артем ей действительно очень нравится. «Парочка» ходила в кино, ездила гулять в центр Москвы, иногда они бродили по парку и, как уверена Регина, целовались. И сначала мама мальчика даже радовалась: гулять с девочкой — это уж точно лучше, чем если бы он с дурной компанией связался. Однако постепенно сын начал меняться…

С каждым месяцем романических отношений Артем становился все грустнее, и это была явно не меланхолия влюбленного. Он постоянно писал что-то в телефоне, то и дело уединялся в туалете и о чем-то переговаривался с Олей.

— Артем стал дерганым, раздражительным и в то же время очень унылым, — говорит мама. — А на уроках — рассеянным, как говорят учителя. Я сразу подумала: «Наверное, Оля беременна». И вот наконец мне удалось вывести его на откровенный разговор… Оказалось, что ни о какой беременности речи не идет: до физической близости у них дело, к счастью, не дошло. Но все гораздо серьезнее. Сын рассказал, что Оля контролирует каждый его шаг. Когда Артем в школе, она требует, чтобы он отчитывался ей, с кем сидит за партой. Если едет в секцию или по другим своим делам, также должен ей сообщать о том, что делает, чуть ли не каждые пять минут. И это помимо того, что она следит за его передвижениями по геолокации! Оля постоянно устраивает сыну сцены ревности — а они ведь просто дети, она ему не жена и даже не любовница. Кстати, такую невестку я уж точно иметь не хотела бы…

Когда подошел к концу девятый класс и подростку нужно было выбрать профиль старших классов для подготовки к поступлению в вуз, будущую профессию для него определила Оля: «Пойдешь в маткласс! Сейчас перспективно быть программистом».

— Нам с мужем не понравилось, что Оля распоряжается будущим сына, но мы решили все-таки не вмешиваться. Первая любовь должна запомниться ему как что-то светлое и не ассоциироваться с тем, что родители-тираны ему все запрещали, — говорит мама. — Но наше терпение оказалось не резиновым.

Родители Артема смотрели, как мучается сын, как высылает девушке постоянные отчеты, и все надеялись, что он сам порвет с Олей. Однако прошел почти год, а отношения не прекращались. Последней каплей стал случай с душем.

— Это был жаркий летний день, и сын завис на полчаса в душе. Оля, которая контролировала каждый его шаг, устроила Артему взбучку, что тот ее обманывает, что он вовсе не в душе, а изменяет ей с другой. И потребовала в доказательство своей «невиновности» прислать фото из душа. Хорошо, что Артем со мной поделился. И тут муж не выдержал. Сказал: «С меня хватит!», отобрал у сына телефон и заявил, что любовь закончилась.

Регина уверена, что сыну стало легче. Но ведь не будешь постоянно держать ребенка в изоляции: телефон-то рано или поздно придется вернуть. Она чувствует, что дело зашло в тупик…

«Встречается с неформалкой»

Мама еще одного «правильного» мальчика поделилась своей историей в родительской группе в соцсети. Тема сообщения: «Как спасти сына?» Руслан попал в плохую компанию — именно так охарактеризовала родительница его отношения с ровесницей, 16-летней Полиной.

Его первая любовь — из неблагополучной семьи. Папа сильно пьет. Мама — скажем так, выпивает. Помимо Полины у ее папы и мамы есть еще двое детей, и все они носят то, из чего выросла старшая сестра.

— Девочка, с одной стороны, неплохая — к нашей семье она тянется, даже хочет после школы в институт поступать. Только вот не ровня она Руслану, — поясняет его мама. — Полина, скажем так, неформалка. У нее на руке татуировка, она курит айкос, а еще один раз спрашивала сына, не пробовал ли он «травку». Мол, она как-то пробовала, и это, по ее словам, «прикольно». А еще она пару раз уходила ночью из дома — когда с пьяным отцом ссорилась. Ну и чему она нашего сына научит, если у нее уже в 16 лет такой «багаж»? Как я об этом узнала? Скажу по секрету, переписку их подглядела в телефоне, когда сын уснул, а мобильник рядом лежал.

— А Руслан говорил, насколько серьезны его чувства? — интересуются сопереживающие мамы с форума.

— Да вот в том-то и дело, что они друг друга любят. Я даже специально знакомила его с дочками своих подруг, совместные «случайные» встречи устраивала, да только он на них и смотреть не хочет. Только о Полине думает. А ведь еще год-два — и она пить начнет, как родители. Яблочко-то от яблони недалеко падает…

И тут последовали советы от опытных родительниц, которые через «это» прошли. Одна предложила показывать сыну фильмы, где отношения с «плохими» девушками приводили к беде. Другая — почаще приглашать подружку сына на «приличные мероприятия», где все одеты с иголочки, говорят исключительно на «языке интеллигенции» и где бы эта девочка сразу почувствовала себя не в своей тарелке. «Сама все поймет и исчезнет из вашей жизни, — уверена автор этого совета. — Я так от своего сына его подружку с пирсингом отвадила».

«Поматросил и бросил»

По статистике, первая любовь часто не бывает взаимной, так что вышеописанные случаи — это даже, можно сказать, не самое плохое. А вот если твоя 15–16-летняя дочь запала на одноклассника или мальчика со двора, сходит по нему с ума, а предмет обожания не отвечает взаимностью, как тогда быть? Мама 15-летней Таисии из Питера заключает: «Тут даже непонятно, что лучше для ребенка — сразу любовь без взаимности или «поматросил и бросил».

У ее дочки — именно такой случай. Девочка влюблена в Андрея из параллельного класса, но он не оценил ее чувств. Тая согласилась поведать «МК» о своем горе (именно словом «горе» она обозначила свою ситуацию), но попросила изменить имя своего бывшего друга.

— Я-то ему доверилась, а он меня обманул, — вздыхает она. — А ведь сам в апреле написал мне в ВК, что меня любит, и предложил быть его девушкой. Я тогда на седьмом небе от счастья была, ведь он мне тоже нравился. Ну и что? Раза два сходили в парк, по Невскому прошлись, потом в кино. Целовались. А на выпускном, который у нашего и его классов был объединенным, он меня просто весь вечер игнорировал. Танцевал с одноклассницей Алиной и потом пошел провожать ее домой. В тот вечер я ему написала: мол, как же так? А он знаете что ответил? «Прости, я думал, что к тебе у меня настоящая любовь, но нет — я ошибался. А вот Алину я точно люблю».

Два месяца Таисия не выходила из дома. Лежала на кровати и рыдала. И только в начале августа родители уговорили ее поехать с ними на дачу.

— Я ее даже особо не утешала. А что тут скажешь? Что у нее таких Андреев будет еще тридцать штук? Она же не поверит, — говорит мама. — Я же помню себя в 15 лет. И у вас, наверное, так же было. И у остальных. Этот мальчик — типичный сердцеед. Я дала это понять дочке. Надеюсь, она уже это осознала и больше в сторону таких ребят не посмотрит. Не нужны нам такие…

«Не делайте поспешных выводов»

— Я не скажу ничего нового, если напомню, что подростковый возраст — очень сложный период в жизни человека. Ребенок подрастает до взрослой зрелой личности — отсюда и такое название возраста, — говорит психолог Джамиля Поладова. — И главное, что происходит в этот период, — то, что ребенок получает навыки интимно-личностного общения со своими сверстниками. Впервые в жизни он примеряет на себя новую роль, которая впоследствии становится очень важным моментом в жизни любого человека. Эта роль «я — партнер». Именно в подростковом возрасте обычно и проживается первое серьезное чувство влечения, наполненное определенными характеристиками. Это чувство — искреннее, чистое, спонтанное, яркое и местами опасное. Важность роли родителей в этот период достигает своего пика, и от того, насколько грамотно поведут себя взрослые, зависит то, каким партнером в жизни станет их ребенок, какие у него будут партнеры, как он будет доверять людям и как будет доверять себе и своим чувствам в отношениях.

— И что же делать родителю, если ребенок вступил в этот период, и у него возникло чувство к противоположному полу?

— Нужно забыть о своей воспитательной функции, полностью погрузившись в роль друга своего ребенка. Но помните, что состояние, которое переживает подросток, приватно — он имеет право и отказать вам в рассказах. Это норма.

Джамиля Поладова назвала пять важных правил, которым нужно следовать родителю:

1. Не запрещайте. Нельзя говорить ребенку: «Чтобы я больше не слышал(а) об этом(й) мальчике (девочке)!»

2. Не обесценивайте. Антипример: «У тебя таких историй будет еще куча в жизни!»

3. Не взращивайте чувство вины. Например, его можно вызвать словами: «Ты о родителях не столько думаешь, сколько о ней (нем)!»

4. Задавайте вопросы, но не устраивайте допросов. Спрашивайте так: «Что бы тебе хотелось рассказать мне о ней?» или «Как ты себя чувствуешь, когда ты рядом с ним? Опиши, пожалуйста, это так интересно и важно!», а не «Вы уже целовались?», «Кто его родители?..»

5. Не спешите с выводами. Не нужно говорить: «Мне кажется, это ничем хорошим не закончится…»

Психолог уточняет, что вмешиваться в отношения и отходить от вышеупомянутых правил нужно лишь в следующих случаях. Первый — если ребенку постоянно плохо, его поведение сильно изменилось. Второй — если объект любви ребенка намного старше него. И третий случай, когда родитель обязан подключиться, — это если ребенок находится в неадекватном состоянии, и есть подозрение, что у него появилась зависимость от запрещенных веществ.

— А если, как в случае с Артемом и Олей, ему явно плохо от таких отношений?

— Это можно трактовать по-разному. Сам ребенок просит о помощи? Говорит, что ему плохо? Или это только видение родителей? Если это только предположения мамы, для начала ей нужно поговорить на эту тему с сыном, чтобы услышать своего ребенка. В конце концов, можно обратиться к специалисту и предложить сыну пообщаться с психологом. И знаете, скорее всего, до этого мальчика контролировал отец или мать. Причем жестко. А тут появилась девочка такая же… Это неслучайно.

Но в любом случае отобрать телефон — не лучший выход. Кстати, в истории с Таисией и «мальчиком-сердцеедом» тоже не стоит торопиться с выводами. Родительское «мне же виднее!» может сыграть злую шутку. Лучше дать ребенку возможность прожить этот опыт и просто находиться рядом.

— В каком смысле «сыграть злую шутку»?

— А в том, что непрожитые эмоции могут заставить человека двигаться по одному и тому же сценарию в жизни — в этом случае у девочки всегда будут «мальчики-недо…», и всегда маме будет виднее, как лучше… Девочка будет подчиняться и жить так, как виднее родителям, не пытаясь ничего сделать самой.

Поэтому — побольше открытых вопросов подросткам, но не запретов. На протяжении этого сложного и прекрасного периода в жизни ребенка старайтесь быть рядом, поддерживать ненавязчиво, но максимально быть в курсе событий и держать его в поле своего зрения. Не забывайте: половое созревание длится несколько лет — половое воспитание не может длиться меньше!

«Показываем своим примером»

— Первая любовь — очень важный период в жизни подростка, и на самом деле именно от того, как она проходит, и зависят в целом и будущие отношения, — говорит эксперт по отношениям Ольга Довгулевич. — Обычно подросток проживает все это внутри себя, не выражая своих чувств. Кто-то боится подойти к своей первой любви и признаться, кто-то начинает дружить, и завязываются нежные чувства, теплая дружба. И многое, конечно, тут зависит от поддержки родителей. От того, насколько они находятся в доверительных отношения с ребенком, насколько могут дать не советы, а какие-то рекомендации — в теплых, дружеских тонах, не запрещая проявляться ребенку, не запрещая встречаться. Ведь тотальные запреты приведут к тому, что он может пойти вопреки советам родителей.

Как объясняет эксперт, если в семье изначально нет доверительных отношений с ребенком, если мама и папа холодны либо слишком заняты работой и не проявляют к своему чаду теплых чувств, если у ребенка низкая самооценка, и он считает себя «не дотягивающим» до неких параметров, установленных ему родителями, — он начинает искать поддержку на стороне.

— То есть начинает искать кого-то из состояния дефицита. Он чувствует себя неполноценным и, встречая девочку или мальчика, видит в них того, кто, по его мнению, мог бы поддержать, мог бы его в чем-то дополнить — тем, чего не хватает у самого ребенка внутри, — объясняет Ольга. — И, как правило, такие отношения ни к чему хорошему не приводят, потому что не всегда ожидания ребенка оправдываются. Как правило, это разочарование, потому что ребенок «звучит» внутри себя несостоятельно — и, естественно, мальчик или девочка, с кем он встречается, чувствует это. В конце концов происходит опустошение этих отношений. Конечно, это снова боль и разочарование.

— А не может ли ребенок, у которого в семье недоверительные и холодные отношения, вопреки всему вырасти другим?

— Ребенок, выросший в такой среде, не видит другой картины. Он не понимает, что бывает по-другому, и сонастраивается с тем, что чувствуют родители. Это как WiFi работает. Если родитель внутри тревожен, если это негатив, то ребенок его и хватает, для него вот эта среда становится естественной. И он не понимает, как в будущем потом вернуть свое состояние и быть радостным, счастливым. Хочется — а не получается…

Эксперт поясняет, что если первая любовь оказалась не такой радужной, с не очень хорошим концом, то, как правило, это накладывает отпечаток на последующие отношения подростка, и в каждых отношениях он будет ждать от нового партнера разочарований.

— Опыт боли уже есть, он откладывается в каждую клеточку, тело помнит каждую эмоцию, эта эмоция создает определенный фон — и, само собой, на этот фон приходятся новые и новые доказательства того, чем наполнен ребенок. Если это боль, то будут опять болезненные отношения.

На моем опыте случаи, когда первая любовь перерастала в серьезные длительные отношения, все-таки единичны. Бывает, что такие пары живут вместе по 30–40 лет, но это обоюдная работа. Конечно, это изначально верно заложенное родителями понимание самоценности, понимание того, какие отношения, какая семья для него (ребенка) важна, каких вообще отношений он хочет. Мне очень нравится фраза «Не надо воспитывать своих детей — воспитывайте себя». Не надо учить детей быть счастливыми — покажите им сами своим примером, как это…

«Приведешь кавалера — спущу его с лестницы»

Родители 17-летней Карины не могут отойти от шока. Оказывается, их дочка уже полгода как встречается с соседским мальчиком-ровесником Игорем. Нет, ничего против они не имеют, но почему они узнают об этом только через шесть месяцев? Почему дочь ничего не говорила?

— Карина «запаролила» свой телефон. Откуда мы могли знать, что у нее уже первая любовь? — словно оправдывается мама девочки. — О том, что у нее есть парень, мы с мужем узнали случайно: пошли в торговый центр и там увидели их — они шли в обнимку, целовались… Но даже когда мы сообщили дочке, что все знаем, она заявила, что не будет с нами об этом говорить. Может быть, мы сами виноваты, конечно. Когда Карина была помладше, муж не раз говорил, что, мол, никаких мальчиков до конца школы: учеба на первом месте. «Приведешь кавалера — спущу его с лестницы», — говорил муж, но он же шутил! Однако вот теперь результат: дочка скрытничает.

— Родители должны понимать, что ребенок вырос. И важно трепетное отношение поддержки, потому что в этом возрасте подростки очень ранимы и могут критику либо какие-то запреты воспринимать лично на свой счет, и какой-то опыт родителей они тоже переносят на себя, — предупреждает Ольга Довгулевич. — И их установки — например, «не дай бог в подоле принесешь!» — для ребенка звучат как угрозы. Папы к девочкам иногда относятся особенно ревностно и, бывает, прямо с лозиной встречают у порога ухажера…

Здесь важно быть «экологичным» в первую очередь к себе и к ребенку. Дать возможность ему прожить свой собственный опыт. На доверии, когда ребенок рассказывает, что происходит в его жизни, это легче сделать. Если же родитель категоричен, ребенок будет прятаться, он закроется. Родителям сложно принять тот факт, что ребенок вырос, но это важно понимать.

«Он без меня пропадет»

У Жени первая любовь к Лизе. А Лизе просто его жалко: «Вроде я его и люблю, а вроде и не люблю. Он без меня пропадет», — рассуждает девочка.

Однажды Лиза поехала летом на сборы в Сочи (она занимается бальными танцами), а Женя написал ей, что заболел и умирает. Она все бросила и рванула в Москву. Оказалось, что он просто очень скучал без нее и слово «умирает» употребил в переносном смысле. Но Лиза-то помнит, как Женя однажды сказал ей: «Я так тебя люблю, что без тебя просто умру».

— Я не могу бросить Женю, потому что я его первая любовь и потому что мне его жалко, — заявляет 16-летняя девочка. — Он, конечно, и добрый, и симпатичный, но уж больно депрессивный. Но я за него в ответе. А вдруг я его брошу, а он и правда этого не переживет?..

— Иногда у одного подростка в паре есть сильное чувство, а у второго — нет, и это не значит, что тут первая любовь без взаимности. Просто все люди разные, и у кого-то чувство может быть не таким сильным. А бывает, что ребенок принимает за первую любовь то, что на самом деле ею не является, — то есть просто симпатию, — объясняет психолог Алла Серова. — А если мальчик в паре — так называемый жалобщик (как в случае с Женей и Лизой), то девочка, конечно, попадает в такую ловушку. Особенно если в ее семье уже есть такие отношения, когда мама, например, несет все заботы на себе, опекает папу, а также еще и все старшее поколение. Например, из чувства благодарности за «потраченные на нее годы» или из гипертрофированного чувства ответственности. Девочка копирует роль своей мамы и считает, что «в ответе за того, кого приручила». Но это не так. Она не приручала Женю, и любить ее так сильно, «до смерти», как любит он, — это выбор Жени, а не ее. А ее выбор — принимать его любовь такой или нет. И если он угрожает, что уйдет из жизни, это никаким образом не связано с Лизой. Она — только предлог. Не будет Лизы — будет другой повод «умирать», и тут нужно разбираться с его психологическими проблемами. Хотя вполне возможно, что он просто девочкой манипулирует, шантажирует ее…

В то же время психолог призывает и не обесценивать переживания ребенка в случае расставания с другом или подругой:

— Для влюбленного подростка окончание отношений — такое же драматичное событие, как для взрослого человека — развод. У девочки это переживание такой же силы, что и у женщины, которую, например, бросил муж. Так же и с мальчиком. Это только в глазах взрослых детские отношения — «ерунда», а для подростка первая любовь — это явление, вокруг которого на данный момент крутится вся его жизнь. Все остальное уходит на второй план. Так что тут важно тонко чувствовать эту грань — где заканчивается жалобщик и манипулятор и начинается личность, которой действительно плохо и нужна поддержка.

«ДАВАЙ ПРИДУМАЕМ ПРАВИЛА»

Если вы узнали, что у вашего подростка первая любовь и он начал встречаться с предметом своего обожания, специалисты рекомендуют родителю еще на старте этих отношений поговорить с ребенком и вместе установить определенные правила:

• Договоритесь о времени прихода домой. Пусть даже это будет и позднее время (например, 22.00, если на дворе лето и утром не нужно в школу), но данную отметку он не должен переходить.

• Объясните ребенку, что для вас важна его безопасность, и уточните, что это не связано с объектом его любви, а вы беспокоитесь за него как родитель в принципе. Поэтому попросите подростка через тот или иной промежуток времени скидывать вам короткое сообщение о том, где он в данный момент находится. Чтобы в случае чего вы смогли прийти на помощь. Например, «Мы пришли в такое-то кафе» или «Сейчас мы гуляем в таком-то парке, а потом пойдем в кино на такой-то сеанс». 

• Договоритесь с ребенком, что если к нему домой придет друг или подруга либо он сам пойдет в гости, и они останутся наедине, дверь в комнату они запирать не будут. В случае, если что-то пойдет не так, это позволит подростку быстро покинуть помещение. 

• Заверьте его, что всегда готовы прийти на помощь в случае, если он почувствует себя на свидании дискомфортно или его начнут заставлять делать то, чего он не хочет. Вы можете придумать с ребенком кодовое слово, которое он пришлет вам в экстренной ситуации, и условиться, что в этом случае вы позвоните ему на сотовый с фальшивым форс-мажором («бабушка попала в больницу — срочно приезжай», «папа возле дома, и у него нет ключа» и т.п.).

• Напомните ребенку, что любовь — дело обоюдное и добровольное, и он имеет полное право выйти из отношений, как только почувствует, что ему в них плохо и дискомфортно.